Dale, du starrst diesen Rolo-Lavakuchen seit 20 Minuten an.
- Das ist keine Bücherei. - Kapiert.
- Drei Päckchen, Rohzucker. - Zucker mag ich nur so... roh.
Das war ein wunderbar platonischer Austausch.
Wir sehen uns nächste Woche.
UNSER PLATZ 15 MIN
Komm schon.
NICHT BETRETEN FLUTSCHÄDEN
Wo gehen wir hin? Hier unten leben nur Verrückte.
Nur ein bisschen weiter.
Der letzte ist ein fauler Skittle.
Wart mal, ist es hier unten sicher?
Warum, hast du Angst vor winzigen Haien?
Mark! Verdammt, du Idiot!
Tu das nicht.
- Alles okay? - Ja. Da war nur...
Allie!
Oh verdammt! Allie.
Nein, nein!
Alle angeschnallt?
- Auf jeden! - Halt die Klappe.
Ich muss eine kurze Rede halten.
Das Schiff wird wieder repariert
und wir können endlich raus aus diesem verdammten Höllenloch.
- Danke. - Wie letztes Jahr
"Blah, bla, bla, die Erde ist scheiße, Sci-Fi, Sci-Fi, wir gehen."
Schalt um. Das ist scheiße.
Diese Scheiße passiert. Aisha, aktivier die Prä-Launch-Sequenz.
Erstens, mit wem denkst du, sprichst du in diesem Ton?
Zweitens: Aktiviert.
Apropos "jetzt". Miststück.
Das ist ein wichtiger Tag für uns, vor allem für mich,
weil ich die Mission geleitet habe,
während ihr euch ins Hemd gemacht habt.
Start abgebrochen. Fehlende Besatzungsmitglieder.
Wovon redest du? Wir sind alle angeschnallt und...
Ja, Korvo!
Verdammt. Ich fall immer drauf rein.
Du wurdest geshawshankt, Ferris Buellert und geghallagert.
Ja.
Unendliche Rutschpartie?
Wenn ihr nicht an Bord seid, kann ich nicht starten.
Mein Fuß! Es hat sich in Glibber aufgelöst. Ist dir das egal?
Sieh mich an. Hör auf zu lachen. Ich schmelze.
Das machen wir heute, das herausfinden. Hört auf damit.
Planet Shlorp war bis zum Einschlag des Asteroiden eine perfekte Utopie.
100 Erwachsene und deren Replikanten
erhielten einen Pupa und flohen in den Weltraum,
und suchten nach einer Heimat in unbewohnten Welten.
Wir stürzten auf die eh schon überbevölkerte Erde.
Ja. Ich rede hier.
Ich mit dem Pupa.
Ich bin Korvo. Das ist meine Show.
Ich habe sie fallenlassen. Siehst du?
Lächerlich. Ich hasse die Erde. Es ist schrecklich hier.
Alle sind dumm und verwirrend.
Sie bestellen komplizierte Kaffeegetränke.
Warum Kaffee, wenn man auch einen
lauwarmen, beigen Energiekegel essen kann?
Sprich mich vorher nicht an.
Soll ich den Eimer leeren?
Nein, das bin ich da drin.
- Ich weiß, es stinkt. - Hallo! Sorry fürs Zuspätkommen.
Zig Abtreibungen nach dem Abschlussball.
Viel zu tun.
Bevor ich unsere Diagnose stelle,
habt ihr keine außerirdische Technologie,
die besser geeignet wäre?
Wir wollten es diesmal so machen. Wir sind Kummer gewöhnt.
Total.
Alienglibber wird im Medizinstudium
nicht behandelt. Aber ich habe etwas über
Hundeherpes gefunden, das passt.
Korvo, Sie haben das, was wir Alpha-DNA nennen.
Die Bausteine deiner Zellen haben Rezeptoren, die nur aktiviert werden,
wenn das Rudel seine Rolle erfüllt.
- Warte, sind wir das Rudel? - Das klingt falsch.
Wenn das Scheitern Ihres Teams lange genug andauert,
zerfallen die Rezeptoren und lösen die "Glibbersequenz" aus,
die dich tötet. Dann übernimmt der nächste Hund oder Alien.
- Lustig, oder? - Ihr faulen Idioten bringt mich also um.
Na ja, es ist reversibel,
aber nur, wenn diese Dummies ihre jeweiligen Aufgaben ernsthaft erledigen.
Das klappt doch nie.
Scheiß drauf, füll mich mit Chemo ab.
Wir sollten nicht mit Chemo auf Familienangelegenheiten schießen.
Okay, ab auf das Sofa und viel trinken:
- Malzbier, Limo, Pisse. - Ist die Pisse heiß? Ich will heiße Pisse!
- Ich will nur heiße. - Schön zumachen, damit nichts
von deinem stinkenden Glibber heraustropft.
Betrachte es nicht als Müllsack. Es ist eher eine Ganzkörperwindel.
Ich weiß, warum ihr nett zu mir seid. Habt ein schlechtes Gewissen.
Eure Schuldgefühle helfen meinen Beinen nicht.
Ich weiß, das sieht mir nicht ähnlich,
aber ich fühle mich schuldig wegen Korvo.
Ja, ich auch.
Vielleicht sollten wir etwas für die Mission tun.
nur so viel, dass er gesund wird.
Um den Gedanken aufzunehmen,
was, wenn wir Korvo schmelzen lassen und tun was wir wollen?
Dann müssten wir nicht mehr arbeiten, find ich gut.
Tolle Zusammenarbeit!
Leute, wir lassen Korvo nicht zu Schleim werden.
Wir sollten sein Leiden beenden.
Kann bitte jemand meine Pisse nachfüllen?
Wir können Korvo nicht umbringen.
Er kauft ein, wäscht, versteckt die Leichen.
Mist, ohne ihn müssten wir alles machen.
Okay, spielen wir unsere Rollen.
Aber ohne Hausarbeit.
- Kinderleicht. - Das schaffen wir!
Wisst ihr denn, was eure Rollen sind?
- Keine Ahnung. - Weiß nicht.
Aisha, bitte erkläre den beiden, was ihre Rollen sind.
Und, nur zum Spaß, gehen wir auch meine durch.
Im Detail, por favor.
Soll ich die Orientierungskristalle zeigen?
Orientierungskristalle?
Klingt, als hätten wir das schon sehen sollen.
Sie sollten täglich angeschaut werden. Idiot.
Bedenkt bei eurer Mission, was auf dem Spiel steht.
- Shlorp ist abhängig von deinem... - Langweilig!
Yumyulack, Beschützer und Sicherheitschef.
Du wehrst Bedrohungen der Mission ab.
Stark und wild, bereit zu sterben, damit das Team überlebt.
"Vielleicht" bereit zu sterben.
Jesse, der Chronist. Sei aufmerksam.
Zeichne die Abenteuer mit Klarheit auf, die Triumphe und Niederlagen.
damit andere Shlorpianer aus euren Fehlern lernen.
Ich bin die JK Rowling unserer Gruppe. Crucio!
EPISODE AUS 2009
Terry, dein Job ist am wichtigsten.
Der Pupa wächst und wird den Planeten formen.
Ihr müsst ihn hegen.
Als Pupa-Spezialist hast du die Verantwortung.
Halt verdammt. Ich soll mich um den Pupa kümmern?
- Korvo sagt das die ganze Zeit. - Ja, das ist nicht neu.
Ich bin nicht bereit, einen Pupa aufzuziehen.
Ich will nach Cabo, verdammt.
Willst du Käse zu deinem Weinen?
Verantwortung ist beängstigend, aber nun werd erwachsen
und beginne mit der Arbeit an der Mission.
Für Korvo!
- Was zur Hölle machst du? - Mist! Wir haben die Korvo-Sache vergessen
- Die Erde lenkt uns zu sehr ab. - Wir können nicht arbeiten,
nicht mit all den Trap-Queens.
Ich muss diesen Truck in die Garage parken.
Wenn wir uns konzentrieren wollen, dann auf einem neuen Planeten.
Aisha, starte Prä-Launch, bevor diese Idioten sich umentscheiden.
- Gut. Die Scheiße wird eingeleitet. - Abflug, Baby.
- Die Crew ist nicht vollzählig. - Ärsche!
Warte, es sind doch alle hier.
Gesamte Crew heißt auch alle Körperteile, die in der Stadt zurückgelassen wurden.
- Was? - Hol deinen Schwanz.
Hat wer Körperteile rumliegen lassen?
Ich lebe ein erfülltes und reiches Leben.
Glaubst du, ich habe Zeit meine eigenen Körperteile aufzulesen?
Falsch.
Also bei mir ist alles dran.
Aktiviere den shlorpischen Extremitäten-Triangulator
Er scannt den Planeten nach shlorpischem Fleisch. Gruselig, aber gut.
Ich bin sauber, ich bin komplett an Bord.
Du hast deine Gliedmaßen überall fallen lassen.
Um fünf beim Home Depot?
Das war der Sommer, als ich ein Mythbuster war.
Diese beiden rothaarigen Mumien sind keine Mythen mehr.
Du sollst aufzeichnen und nicht populäre Mythen aufklären.
- Meine Lieblingshand. - Holt die Teile, ehe Korvo
zu Glibber wird, sonst müssen wir die Steuern selber machen.
Es ist so kompliziert.
Dann errechne mal die Abschreibung
von Zeitreise-Turnschuhen für gewerbliche Nutzung.
Lassen wir den Pupa einfach zurück, Terry?
Er kann da nicht raus.
Selbst wenn er könnte, würde er nie seine Puffs verlassen.
Die Kuh sagt...
Eddie! Du bist aber früh zu Hause.
Katie. Schatz, küss mich.
Komm schon rein.
Es ist unglaublich, dass es ein Jahr her ist,
dass du vor mir niedergekniet bist und mir das gegeben hast.
Erinnerst du dich? Unser zweites Date
Ich dachte, du wärst irre.
Ich bin. Verrückt. Nach dir.
Ich wollte nie mit wem ausgehen, der für meinen Dad arbeitet
Aber du bist nicht wie die anderen, du bist anders.
Wie lief die Reise?
- Wir haben sie gerockt! - Daddy wird sich freuen.
Das heißt, er wird es nicht kommen sehen, wenn wir ihn ausrauben.
Ich glibbere stark.
Holen wir die Körperteile
und verlassen diesen Scheißplaneten.
Schlechtes Eis.
Fragt nicht mich, wie es dahin gekommen ist.
Fragt sie, warum sie es nie gereinigt haben.
Hey, mein Sack... Rückenkratzer.
Leck mich, Cooke.
- Du hast das Richtige getan. - Also haben alle ihre Körperteile?
Wir müssen noch die letzten beiden in Windy City abholen.
Du warst ohne mich in Chicago?
Ich liebe die Schaumburg-Outlets.
Letztes Mal mussten wir bei Hammacher Schlemmer ewig auf dich warten.
Ich und Yumyulack pendelten nach Chi-Town,
um mit den Chicago Pro Tumblers zu üben.
Die machen eine legendäre akrobatische Show.
Ich will beweglich bleiben
Und wir können mit Pippen abhängen
Wir sind im letzten Training hart aneinander gerasselt und haben
unsere Hintern verloren.
Da sind sie ja.
Hey, Jesse und Yumyulack sind zurück.
Hey, Emily?
Alyssa, wie geht's?
Nein, Josh und Sophia, was ist passiert?
Wir haben uns beim Üben für die Halbzeit-Show
die Knöchel gebrochen.
- Was? - Aber die ist heute.
Du und Yumy, ihr müsst für das Finale einspringen.
Danke, keine Zeit dafür.
Chicago Pro Tumbler auf's Feld.
Was tust du... Zieh ja nicht
dieses niedliche Bodenturn-Outfit an.
Lass sofort die Kniestrümpfe fallen.
- Ich sehe dich. - Wenn die Show ruft,
dann folgen wir.
Komm sofort zurück!
Ich will es sehen.
Dieser Quatsch hat euch wirklich viel bedeutet, oder?
Es ist das Befriedigendste, was ich je getan habe.
Dann bin ich froh, dass wir es getan haben.
Ich will trotzdem nicht zu Schleim werden. Terry!
Ich? Wie gesagt, bei mir ist alles dran.
Ich bin doch kein Replikant.
Ja, das sind viele Arme.
Da treiben Dutzende auf dem Meer. Terry, du Stinksack!
- Hast du damit Wale gefüttert? - Nein.
Nein. Was habe ich getan?
- Gladwell. - Was ist ein Gladwell?
Der Popsoziologe Malcolm Gladwell. Wir haben uns regelmäßig
den Arsch aufgerissen und jeden Morgen
biss ich den Arm ab, um ihn nicht zu wecken.
Denn sonst hätte er mich den ganzen Morgen vollgelabert.
Er hört nicht auf.
Meine Arme sind irgendwo an Bord seiner Yacht The Shipping Point.
Er macht intellektuelle Kreuzfahrten für Freunde.
Und all das sollten wir aus "Gladwell" raushören?
Neid steht dir nicht, Korvo.
Nein, aber eine Affäre mit einem preisgekrönten Autor?
Wow. Das Beste, was ich hatte, war ein Handjob
von den Jungs, die für George R.R. Martin
Pferdenamen protokollieren.
Baby, aber was ist mit dem Plan?
Wir wollten ihn nach deiner Beförderung schröpfen.
- Morgen. Morgen. Kein Streit. - Der letzte Flug nach Mexiko.
Du musst mit Daddy reden.
Sei vorsichtig. Er hat mächtige Freunde, Baby.
Entspann dich. Das ich bin.
Gott, es wird sich alles auszahlen, wenn wir in Zihuantanejo sind.
Nimm mich noch einmal.
Gott, ich liebe deinen Körper so sehr.
BLINK Von: Malcolm Gladwell
Verzeihung. Wir sind Gäste von Gladwell.
- Terry. Sollte dort auf dem Buch stehen. - Terrence. Du siehst super aus.
- Ist das Lambswool? - Glady.
Aufmerksam wie immer.
Du hast deine Familie mitgebracht. Wie schön.
- Mr. Gladwell... - Stopp. Nur Gladwell.
Würden Sie meinen 10.000 Std.-Strahl unterschreiben?
Er simuliert 10.000 Stunden Lernen. Ihr Outliers-Buch hat mich inspiriert.
Meine wichtigste Erkenntnis war, dass, wenn man übt,
wird man gut. Scheint jetzt banal,
aber damals war es ganz neu.
Ja, genial, Gladwell. Hör zu es gibt einen Grund, warum wir hier sind.
Terrence braucht seine Arme zurück?
Er ist gut.
Gehen wir ins Penthouse und holen sie.
In der Zwischenzeit: Wollt ihr VIP-Tickets?
Für die Show mit Malcolm Dragwell?
Drag Queens machen Playback zu meinen Audio-Büchern.
Cool! Ihr macht das, ich bin gleich zurück mit meinen Armen.
Viel Spaß.
Was der Hund fraß MALCOLM GLADWELL
Weißt du noch, der Heißluftballon über Portugal?
Wir waren so heiß, dass der Ballon 30m höher stieg.
Wir haben in allen möglichen Ballons gepimpert.
Erinnerst du dich, auf diesem Zeppelin?
Aufregend, eine Malcolm Dragwell Queen zu treffen.
Ich bin nicht angemessen gekleidet.
Gibt es genug Nachfrage nach Gladwell
für eine ganze Stan-Kultur?
Ich hoffe, es gibt was von Blink.
Ich liebe das Buch.
Es geht darum, dass wir manchmal Dinge einfach so wissen.
Ich fühle mich ständig so.
Gieß mir einen Drink ein.
Mach dir auch einen.
Was für ein Tag. Merkt man, das Korvo schmilzt?
- Er ist empfindlich. - Mein Gott. Erzähl mir davon.
Hey. Keine Fallen.
Kein trinken, kein Bett.
Gib mir nur meine... Dein Haar sieht ulkig aus.
Hast du es anders gestylt? Niedlich.
Nur nach dem Duschen mit einem Ballon durchrubbeln.
Was? Das sind keine Haare. Das sind meine Arme.
- Was hast du getan? - Du hast sie zurückgelassen.
Ich habe ihnen Sinn und Leben gegeben. Sie haben meine Bücher geschrieben.
Dabei sind sie leider zu einer Art Rattenkönig verschmolzen.
Das ist direkt ekelhaft.
Jetzt sind sie kreativer als je zuvor.
Mein neuester Bestseller Wer den Furz zuerst gerochen
war ihre Idee.
Du kannst sie nicht zwingen, Furzideen zu schreiben.
Das habe ich schon.
David Remnick hat mich vor einer Stunde interviewt. Packt ihn.
Ist das der Weg zum VIP-Raum? Eine Diätcola mit Rum, bitte.
Sie werden uns ins Meer werfen.
Ich löse mich auf und werde zu Futter für eklige Tintenfische.
Hat Gladwell das genehmigt?
So machen wir das im Chi-rak, Bitch!
Hier.
Ja, Bitches. Schliddert auf meinem Stink-Schleim in den Tod.
Löffelt mich nun in den Rucksack.
Umsatz. Stets. Großes Wachstum.
Profite, rauf. Geld... ja, ja.
Eddie, wie kommt es, dass du nie im Büro bist,
und trotzdem meinen Umsatzrekord im 2. Quartal brichst?
Komm auf mein Niveau. Bruder.
In Ordnung, Jungs, zurück an die Arbeit. Eddie, bleib noch kurz hier.
Jetzt hör mir zu, du Hurensohn.
Mich hältst du nicht zum Narren, wie die anderen, ich weiß, was läuft.
Etwas stimmt nicht mit dir.
Ich konnte es nicht einordnen.
Doch durch meine Tochter hast du dich verraten.
Weißt du, was dein Hintergrundcheck ergeben hat?
Gar nichts. Du bist, wer du sagst.
Das ändert nichts an meinem Bauchgefühl.
Nur mein kleines Mädchen liebe ich mehr als Gewinne.
Einen Scheck über 10 Millionen Dollar als Bestechung.
Raus aus Katies Leben.
Was willst du dann? Was ist dein Preis?
Bist du verrückt?
Katie Eingehender Anruf
PUFF PUFF PASS GMBH
Hör auf, dich zu schlagen, Terrence.
- Toller Witz, Gladwell. - Ja.
Ich denke, ich habe mich klar ausgedrückt.
Deine Arme gehorchen mir. Ich sage: schlagt ihn und sie schlagen.
Ich sage: schreibt ein Buch, sie tippen Anekdoten,
passend zu meinem Kindergartenwissen.
Ich gebe dir eine letzte Chance. Lebe mit mir auf offener See.
Wir lieben uns, während deine Arme meine TED Talks schreiben.
Ich würde das wirklich gerne tun.
Doch ich habe schon ein Team.
Schade. Betrachte das Fass als übergelaufen.
Nein. Terrys Arme sind zu Gladwells Rattenkönig geworden.
Woher weißt du das?
Weil das Erwachsensein meine Vorstellungskraft nicht geschrumpft hat.
Heilige Scheiße.
Hört auf, Terrys Arme.
Korvo, seine Arme. Sie hören auf dich.
Weil ich der Missionsleiter bin.
- Terrys Arme. Hör auf damit. - Nein. Ich bin jetzt der Anführer.
Ich bin derjenige, den ihr abends eincremt.
Ihr habt noch nie etwas richtig gemacht.
Ihr seid wertlos. Aber das kann sich ändern.
Komm nach Hause, Terrys Arme.
- Kommt nach Hause. - Meine Karriere ist dann vorbei.
Ohne Terrys Arme schaffe ich höchstens
Luigi's Mansion-Fanfiction.
Ich kann nicht dahin zurück.
Ich will nicht dahin zurück.
- Hey, Gladwell. Ich bin Yumyulack. - Und?
Ich bin Leiter der Missionssicherheit, betrachte deinen Hintern als gesichert.
- Was hast du gemacht? - Er ist 10.000 Stunden dümmer.
Ich werde einen Roman über Videospiele und 80er-Jahre-Filme schreiben.
Er landet auf den Füßen.
Ich wünschte, ich hätte Füße. Mir geht's beschissen.
Korvo!
Fast zu Hause, Kumpel. Denk fest. Bleib fest.
Wer war dieser Psycho?
BESTELLEN / ABHOLEN EISCREME
Hallo.
Aisha, starte das Schiff.
Alle Besatzungsmitglieder anwesend. Start aktiviert.
Es klappt. Wir gehen tatsächlich!
Nein! Scheiße! Nein!
Nein!
- Was ist passiert? - Alle Schiffssysteme wurden
durch den Eisengehalt der Puffs kompromittiert.
Woher kommen die alle?
Ich denke, ich war es. Ich glaube, ein paar eingepackt zu haben,
damit der Pupa seine Lieblingssnacks hat.
Du wolltest ein besserer Pupa-Spezialist sein.
Wir kriegen das hin, Korvo.
Sag uns, wie wir es reparieren sollen.
Ich habe gerade angefangen zu chroniken,
und ich möchte nicht, dass mein erster Eintrag so endet.
Wir können dich retten.
Nein, die Puffs haben alle Schaltkreise zerstört.
Ihr müsst auf der Erde bleiben.
- Und du? - Es ist Zeit für mich zu fließen.
Ich war ein schlechter Anführer. Seit heute weiß ich, dass ihr alle
euren Auftrag nur auf wirre Weise erfüllt habt,
weil ich kein Umfeld schuf, in dem mein Team gedeihen konnte.
Ich hätte die Erde akzeptieren
und eine Work-Life-Balance finden sollen, anstatt dieses Wrack zu reparieren.
- Korvo. - Auf Wiedersehen, Großer.
Genießt eure Rutschpartie und lasst mich hier zerfließen.
Das ist mein letzter Auftrag als Missionsleiter.
Verdammt, Korvo.
Was für ein emotionales Wachstum.
Also, ich könnte diesen Puffstaub in etwa zwei Minuten aufsaugen.
- Ja, ich bin mir dessen bewusst. - Warum lügst du dann?
Das Team ist hier glücklich, auch wenn ich es nicht bin.
Hast du das gesehen? Ein neues Bein.
Heilige Scheiße. Noch ein Bein.
Mein Opfer. Ich war Teamleiter und mein Team arbeitete zusammen.
- Ich erhalte wieder Form. - Super eklig.
Kannst du das woanders machen?
Leute! Kommt und helft mir, mein Körper kehrt zurück!
Irgendjemand?
Hallo? Hör auf, mich sterben zu lassen.
Ich sterbe nicht. Ich habe Durst nach Pisse.
Endlich wieder normal. Fühlt sich gut an, nicht mehr zu kleben.
Hast du es ernst gemeint, hier zu bleiben?
Wenn die Alternative ist, ein Sack Schleim zu werden,
werde ich wohl lernen müssen, wie man die Erde mag.
Die Solar Opposites werden dieses Jahr Spaß haben.
Und der Spaß beginnt, indem wir uns alle Tom Clancy-Filme ansehen.
Zuerst The Hunt For Red October.
Das ist für Erwachsene. Wie ist es mit John Wick?
Nein! Ich schlage Wurzeln, wie ich will.
Und das bedeutet Jack Ryan und Gerichtsdramen.
Stop, zurück. Welchen Jack Wick Film sehen wir uns an?
Es ist Jack Ryan, Dummy. Pass doch auf.
Geht das jetzt die ganze Zeit so?
Ich hasse es, mich zu wiederholen.
Handkrampf.
Benutzt doch den Talkboy,
mit dem du mich so gern reinlegst, und schreib es später ab.
Ich muss sagen, Pupa. Nichts gleicht einem lila Puff.
Also hat ihr alter Herr dich rausgekauft.
Lecker.
Du bist ein kaltherziger Hurensohn, Pupa.
Wer ist unser nächstes Ziel?
Der Erbe des Popchips-Vermögens? Na dann los!
Ma'am, das Boarding ist beendet. Ich muss die Tür schließen.
Nein! Mein Verlobter kommt noch.
Ich weiß es.
Ich bringe sie in den Bereich
für Sitzengelassene.
WILLKOMMEN, SVETLANA!